Gửi chị Hạnh Dung!

Có một cảm giác tội lỗi trong em... Em hiện đã có chồng và 01 con gái...Trong 01 lần bất mãn chồng em đã chủ động gặp lại một người bạn mà em đã dànhtình cảm cho anh suốt hơn 9 năm. Gặp nhau mới biết anh cũng không hài lòng vềcuộc sống gia đình... Cả hai điều khuyên nhau vì con mà sống.

ảnh minh họa

Vô tình em nói cho anh biết tình cảm đã dành cho anh suốt trong 10 năm qua...và thực sự em quyết định lấy chồng vì sự vô tâm của anh (nhưng bây giờ em iuchồng). Anh nhìn em rồi nói: "Anh cứ nghĩ rằng em đùa (mà em thì hay đùa thật),anh cứ ngỡ em chê anh là trai đất miền Trung còn em là người Sài Gòn". Chúng emvẫn giữ thái độ đúng mực. Bất chợt anh hỏi: "Có thể đi ngắm cảnh cùng anh? Anhmuốn cả hai có 01 buổi chiều bên nhau". Em từ chối. Em cũng nói cho anh biếttrong suốt 10 năm dành tình cảm cho anh, em luôn gìn giữ kể cả cái nắm tay vàkhông yêu ai cho đến lúc đi lấy chồng. Anh ngạc nhiên và bảo thật có lỗi. Giờcuộc sống hôn nhân không trọn vẹn. Cả 2 chỉ nhìn nhau. Cả cuộc đời mình sẽ khôngthể thuộc về nhau"...

Rồi anh và em chia tay nhau. Nhưng đâu đó nỗi nhớ về anh cứ mơ hồ trong em.Em tỉnh táo và tự nói với mình: "Không bao giờ được nhớ anh nữa". Chị ơi! Emthấy mình thật có lỗi với chồng. Tại sao em lại đi nhớ về người cũ kia chứ...

BÁCH HỢP - tranmailsd@

Chào bạn,

- Chuyện nghĩ, chuyện nhớ, chuyện thương… là những điều phát xuất từ trong tráitim, trong khối óc của mình. Đôi khi mình không thể điều khiển nổi, bạn ạ. Nó cóthể phát xuất từ nhiều nguyên nhân mà mình không thể dễ dàng gạt bỏ. Thế nhưnghành động như thế nào thì mình có thể điều khiển được. Và sai hay đúng, tất cảnằm trong hành động của mình.

Bạn đã sai khi tìm đến mối tình cũ trong một lần bất mãn chồng. Giả dụ nhưkhông có chuyện bất mãn chồng mà bạn chỉ vì nhớ tới, tò mò mà tìm kiếm, thăm hỏicũng đã là một bước phiêu lưu nguy hiểm. Huống hồ là bạn đang trong tâm trạnggiận, buồn chồng mà đi tìm. Hành động đó đã có phần có chủ đích. Hay ít nhất, đãmơ hồ có những chủ đích sai trái.

Người bạn trai cũ đã lập tức nắm được điểm yếu đó của bạn mà mời gọi bạn cùng đingắm cảnh, để có một buổi chiều bên nhau. Dụng ý của anh ta chắc chắn là khôngtốt. Lời than vãn, kể lể về hạnh phúc gia đình của anh ta, chưa chắc đã đúng sựthật. Những người đàn ông “thích mũi” săn bắt có thể lập tức hiểu được thời cơ,chớp lấy để dựng lên một tình trạng “đồng cảnh ngộ” nhằm lôi kéo bạn.

Hạnh Dung nói thế, bởi nếu là người hoàn toàn đứng đắn, anh ta đã không “chớplấy thời cơ” mà rủ bạn đi ngắm cảnh và đề nghị có một buổi chiều bên nhau. Chắcchắn buổi đi ngắm cảnh và bên nhau đó không ngoài việc anh ta muốn bắt đầu mộtmối quan hệ sâu đậm hơn hay ít ra là muốn có một lần được “thư giãn”, tìm cảmxúc mới bên bạn. Kết thúc của những quan hệ kểu đó như thế nào, chắc chắn làchính bạn cũng hiểu. Và thật may là bạn đã biết dừng lại, từ chối và quay về vớigia đình mình.

ảnh minh họa

Giờ đây bạn vẫn còn bị ám ảnh bởi cuộc gặp mặt đó cũng là điều dễ hiểu. Nhữngcám dỗ của một tình cảm còn dang dở, những cám dỗ của cảm giác được yêu thươnglãng mạn và trẻ trung… cuốn hút suy nghĩ của bạn. Thế nhưng tất cả chỉ là cám dỗmà thôi. Được mất, tốt xấu của cám dỗ đó, chính bạn cũng hiểu. Một lần hành độngsai lầm và đã kịp dừng lại. Lần này, bạn hãy đừng để mình mắc phải điều đó mộtlần nữa. Đừng tự đưa than mình ra làm con mồi cho một kẻ đi săn.

Chỉ cần tỉnh táo, phân tích những gì đã xảy ra, tỉnh táo nhìn nhận lại cách hànhxử của người bạn trai cũ, Hạnh Dung nghĩ bạn sẽ kịp hiểu tình huống nguy hiểm màmình đã tự đẩy mình vào để mà vui mừng là có thể khép lại câu chuyện đó vĩnhviễn và tìm những giải pháp an toàn hơn giải tỏa tâm lý bất mãn với chồng saunày. Sự tỉnh táo đó chắc cũng sẽ giúp bạn quên đi được nỗi nhớ mà bạn thấy làtội lội kia.

HẠNH DUNG (PN TPHCM)




 

Nhưng với sự biến động hằng ngày của cuộc sống hiện tại, không phải lúc nàochúng ta cũng có thể dành những thứ tốt nhất cho con. Việc chuẩn bị một kế hoạchdự phòng cho con cái nếu không may có bất kỳ một sự biến động nào xảy ra là điềucấp thiết. Có nhiều cách để các bậc cha mẹ lựa chọn một công cụ dự phòng hiệuquả cho tương lai con cái mai sau như: gửi tiết kiệm, mua nhà, đầu tư…Trong đókế hoạch vừa gia tăng giá trị tài sản vừa mang đến sự bảo vệ về mặt tài chínhtrước những rủi ro được xem là một giải pháp toàn diện và khá phù hợp với tìnhhình hiện nay.

Với lãi suất công bố 9%/năm cho sản phẩm bảo hiểm liên kết chung kể từ ngày10/03/2014, gói sản phẩm An Khang Toàn Gia của Hanwha Life Việt Nam giúp các bậccha mẹ đầu tư hiệu quả cho những mục tiêu lâu dài dành cho con cái như tương laihọc vấn, khởi nghiệp…Ngoài ra, cả gia đình gồm cha mẹ và con cái đều được bảo vệtrước mọi rủi ro về bệnh tật hiểm nghèo với quyền lợi vượt trội của sản phẩm Bảohiểm bổ sung Bệnh hiểm nghèo nâng cao,

Chu toàn cho cả gia đình

Khi nuôi con, cha mẹ nào cũng mong muốn đến khi về già được con cái chăm lo,phụng dưỡng. Tuy nhiên, quy luật “nước mắt chảy xuôi” là thực tế thường thấytrong cuộc sống hằng ngày. Mải bận tâm chăm lo cho “gia đình nhỏ” nên không ítngười đã quên đi hoặc chưa thể nghĩ đến “gia đình lớn” trong khi cha mẹ sinh rata mỗi ngày mỗi già yếu. Dù đang ở riêng hay sống chung thì mỗi người vẫn cầnlàm tròn trọng trách đối với “gia đình lớn”, với bậc sinh thành khi ốm đau, bệnhtật.

Hiểu rằng việc gánh vác trọng trách, chu toàn cho cả gia đình không phải là mộtđiều dễ dàng, gói sản phẩm An Khang Toàn Gia còn giúp khách hàng “làm tròn đạohiếu”. Chỉ với một hợp đồng bảo hiểm chính - tất cả thành viên trong gia đìnhgồm ba thế hệ từ ông bà, cha mẹ đến con cái đều có thể an tâm được bảo vệ trước43 bệnh hiểm nghèo đối với khách hàng trên 18 tuổi và trước 13 bệnh hiểm nghèođối với khách hàng từ 0 - 17 tuổi.

Nhằm đáp ứng mục tiêu đa dạng của nhiều nhóm khách hàng từ người độc thân, vợchồng mới cưới đến gia đình “hạt nhân” và gia đình ba thế hệ, An Khang Toàn Giathiết kế một kế hoạch bảo vệ chu toàn với những quyền lợi vượt trội bằng mức phíhợp lý.

Trường hợp của khách hàng Nguyễn Văn A. - 32 tuổi là một ví dụ. Chỉ cần đầu tưchưa đến 2.400.000 đồng/ tháng cho gói sản phẩm An Khang Toàn Gia để tất cả mọithành viên trong gia đình bao gồm: vợ - con và hai đấng sinh thành được bảo vệchu toàn trước mọi rủi ro do tai nạn và 43 loại bệnh hiểm nghèo đối với ngườilớn; 13 loại bệnh hiểm nghèo đối với trẻ em. Ngoài ra, chỉ cần thêm 130.000đồng/ tháng tham gia sản phẩm bảo hiểm bổ sung miễn đóng phí nâng cao dành chobên mua bảo hiểm, anh Nguyễn Văn A. hoàn toàn yên tâm về mặt tài chính trongtrường hợp có những rủi ro, mất mát xảy ra với bản thân.

Anh Vũ

Anh Linh (đồng nghiệp cùng tổ máy của anh tôi) than: “Chắc tui phải đu trend bọn trẻ trên mạng, in mẫu đơn xin được vào tù, chứ sống ngoài này với vợ khổ quá, chịu không nổi!”.

“Sao lại đến nông nỗi thế?”, Tiến - anh trai tôi - hỏi.

“Vợ tôi cứ mỏng như sợi dây tóc bóng đèn, hễ động đậy một tí lại rung lên bần bật. Đụng gì cũng bị xét nét, cũng bị suy diễn tại nọ tại kia. Mệt hết cả người”, anh Linh rầu rĩ.

Năm ngoái, giảng viên của khóa học chăm sóc sức khỏe tinh thần của tôi nói về chủ đề người nhạy cảm. Nếu nhạy cảm ở mức độ tích cực sẽ đạt được sự tinh tế, thấu hiểu. Tuy nhiên, nhạy cảm quá đà thì khác, đó là sự kích thích, mẫn cảm ngoài cần thiết. Người như vậy sẽ dễ vui vẻ, nhưng cũng dễ buồn phiền.

Ảnh mang tính minh họa

Tâm trạng luôn mất kiểm soát bởi các yếu tố khách quan dẫn đến sáng mưa, trưa nắng, chiều tối lại nổi bão giông. Nếu sống bên cạnh người phụ nữ nhạy cảm mà người đàn ông không “bắt sóng” kịp thì hẳn nhiên sẽ phải hứng nhiều phiền phức. 

Thấy anh Linh hoang mang, anh Tiến góp chuyện: “Thực ra, phụ nữ vốn hay càm ràm cái này, nhăn nhó cái kia. Vợ tôi cũng phiền lắm. Cô ấy luôn xem chồng như con, muốn dặn dò, uốn nắn. Tự cô ấy ôm đồm mọi việc rồi cũng chính cô ấy lại trách mắng chồng mãi là đứa trẻ to xác không biết lo toan”.

Anh Linh phản đối: “Bạn nhầm to. Phụ nữ nhạy cảm khác phụ nữ ôm đồm. Phụ nữ ôm đồm là muốn kiểm soát, “cải tạo”, còn phụ nữ nhạy cảm lại thích suy diễn, quy kết kiểu không trúng không trật. Tôi vừa nhận chiếc thiệp mời của người yêu cũ. Tôi rủ vợ đi dự cùng, cô ấy từ chối, vì muốn chồng được tự do thể hiện cảm xúc. Nhưng, khi tôi đi, cô ấy lại giận lẫy, vẻ mặt bùng nhùng: “Không có em thì tha hồ ngắm vẻ lộng lẫy của người xưa”.

Nghe anh Linh nói, tôi cười thầm, nhớ lại lời than thở của anh Tiến nhà tôi ngày xưa. Dạo ấy, anh và chị Châu chỉ mới hẹn hò được vài tháng. Những lúc “có biến”, anh lại tìm tôi để “xin ý kiến”.

Có đợt anh chìa ra đoạn thơ, bảo của chị Châu gửi, bắt anh đoán ý: “Em bảo anh đi đi/ Sao anh không đứng lại?/ Em bảo anh đừng đợi/ Sao anh lại về ngay?”. “Chị đang giận anh, giận lắm!”, anh nói thêm. “Thì đúng rồi. Chắc anh lại thiếu nhạy cảm, làm phật ý chị điều gì nữa rồi”, tôi góp chuyện. 

Dạo đầu, nghe tin anh có người yêu xinh đẹp, cả nhà tôi lăn ra bất ngờ vì anh thật thà và… tồ. Anh chẳng thừa hưởng được chút tinh tế, nhạy bén nào từ ba. Ba tôi thường đoán ý mẹ rất giỏi, nên mẹ rất cưng ba. Nhiều lần, trong bữa cơm gia đình, mẹ nói, với thiên chức tay hòm chìa khóa, quán xuyến mọi việc lớn bé trong gia đình nên ít nhiều, mỗi người phụ nữ đều có sự nhạy cảm.

Cơ bản cách thể hiện ra bên ngoài dễ chịu hay khó chịu mà thôi. Và muốn có một bầu không khí gia đình luôn thoải mái thì những người đồng hành cũng phải chung sức, mọi người phải thấu hiểu, chu đáo, đừng ẩu tả, hời hợt. Chẳng người phụ nữ nào muốn mình trở nên xấu xí trong mắt chồng con.

Sau này, có lẽ nhờ “quân sư mẹ chồng” tư vấn cho chị Châu, nên cuộc hôn nhân của anh trai tôi luôn êm ấm, suôn sẻ. Mấy lời anh tôi nói với bạn sáng nay chỉ là hú họa để động viên bạn mình trong cơn căng thẳng, chứ anh chị tôi bây giờ hạnh phúc lắm.

Để thích nghi và hòa hợp với nhau, anh chị thường xuyên có những quan sát, thực hành tâm lý đầy hiệu quả. Anh tôi đã bớt “tồ”, chị cũng giản lược những tình huống nhạy cảm, suy diễn quá đà. 

Tôi quan sát thấy, lúc tâm trạng vui vẻ, thì ai cần điều gì sẽ nói thẳng ra ngay, không nhọc công bắt đối phương đoán ý. Những lúc một trong hai người mệt mỏi, quá tải vì cảm xúc thì người còn lại sẽ nhường nhịn, lui vào một góc giữ khoảng cách để chờ đợi. Đến lúc nguôi ngoai sẽ hỏi: Anh/em cần gì? 

Chị Châu ngày càng dẻo dai, xinh đẹp. Chị bảo, cách tốt nhất để giảm đi sự nhiễu động từ bên ngoài, là hãy quay vào bên trong, quan sát chính mình và nhạy bén với những dấu hiệu của sự méo mó, già nua. 

Tôi quay lại với chiếc điện thoại của mình đây, mặc kệ những ông anh. Vợ chăm chưa kịp thì than vợ hời hợt vô tâm, vợ quan tâm hơi quá lại thấy rắc rối. Hơi khó một tí đã đòi… giãn cách. Đỏng đảnh quá, chị em chúng tôi “chốt đơn” luôn! 

Theo Phụ Nữ TP.HCM

Có con sau 11 năm hiếm muộn, chồng chết lặng nghe vợ nói sự thật

Sau 11 năm hiếm muộn, người vợ bất ngờ báo tin mang thai khiến cả nhà mừng vui khôn xiết, nhưng niềm vui đó không kéo dài lâu.